Difícil ficar sem rir.

Comentários sobre assuntos diversos e diversificados:

 

1)      2 semanas sem escrever, acumularam assuntos.

2)      Escrevendo nesse momento, na companhia de meu inseparável copão verde. Cheio de um líquido muito gostoso. O que seria?

3)      Há boatos de que a linha 458 (Cascadura - Jardim de Allah) iria voltar. No momento que ouvi isso, fiquei tentando imaginar o tempo de viagem. Nossa, é tão longe que deve trocar de motorista no meio do caminho. Sem sacanagem, deve demorar umas 3 horas.

4)      Esses dias estava assistindo um certo programa de TV e o repórter perguntou assim para o rapaz responsável por preparar drinks e afins: “Essa taça imensa da para quantas pessoas beberem juntas?”. E veio a resposta:”Entre 6 e 7 pessoas!”. Fiquei uma semana com isso na cabeça. “entre 6 e 7 pessoas”, sei lá... talvez 6,1 pessoas bebam, ou metade de alguém beba, totalizando 6,5 pessoas. Ou também, alguém desisto no finzinho, totalizando 6,9 pessoas...

5)      Eu faço faculdade e vejo cada coisa. Tem umas pessoas que acham normal andar de calça jeans e havaianas. Aí eu pergunto: “O QUE LEVA UMA PESSOA A IR PRA  F-A-C-U-L-D-A-D-E  DE CALÇA JEANS E HAVAIANAS?”. Quando eu vejo isso, me dá uma vontade imensa de rir, mas eu me controlo. Pensei muito sobre isso e cheguei a conclusão que:   essas pessoas são viados ou são paraíbas, pra ter coragem de andar assim. Não noção de ridículo. Sem preconceito, claro!

6)      Outra coisa que eu observo quase todo dia. Pessoas que vão ao Mcdonald e tem a coragem de pedir refrigerante “diet” ou “light” como queriam as “meninas” e/ou suco. Cara, se você já está comendo no McDonald, não é deixando de beber os refrigerantes que você vai emagrecer ou deixar de engordar. Já paga caro pra caramba e pede refri “light”, a para né! Conselho: compre trakinas.

7)      Agora vem os extintores de incêndio. Muita gente não sabe, mas existem extintores de 4 tipos (se tiver mais que isso, foda-se também). São eles: EXTINTOR DE PÓ QUÍMICO SECO, EXTINTOR DE GÁS CARBÔNICO (CO2), EXTINTOR DE ÁGUA PRESSURIZADA - PRESSÃO PERMANENTE e EXTINTOR DE ÁGUA – PRESSÃO INJETADA. Então, eles são usados em diferentes tipos de incêndios. Ai eu penso (ou falo, sei lá): “cacetada, na hora do incêndio, como que eu vou saber qual extintor devo usar? E se não tiver o extintor adequado, deixo pegando fogo???? Ou chamo os bombeiros?”.   Vai saber, né.

8)      Eu ando muito de ônibus e dou voltas e mais voltas pelo Rio de Janeiro. Reparei em algumas empresas que vendem, pasmem meus poucos e queridos leitores, AQUECEDORES. Não é aquecedor de água para tomar banho, é aquecedor para casa mesmo. Como se aqui não fizesse calor o ano todo. Dá no mesmo que vender ar-condicionado pros esquimós. Será que alguém compra?

9)      Essa é boa. Você caro leitor, já deve ter passado por isso. Antes de sair dou aquela olhada na janela, para saber como está o tempo e tudo mais. Olho pro céu e vejo aquele SOL infernal. Me arrumo pra ir pra faculdade, claro com uma bela camiseta e uma bermuda. No meio do caminho o tempo muda, começa a chover e fazer um frio anormal. A recíproca também é verdadeira. Olho no janela, está chovendo horrores(isso entrega!). Me arrumo vestindo aquela calça comprida uma camisa de manga e talvez um casaco. No meio do caminho abre aquele sol “f.d.p.”. Quem entende isso? Só pode ser sacanagem.

10)   E as pessoas que falam alto no telefone? Nossa senhora, muitas das vezes o assunto é bem delicado. Elas perdem a noção e não percebem que todo mundo está olhando pra ela.

11)   Gente, é muito esquisito ser estranho! As pessoas olham meio que sei lá....

12)   Ando muito de barca. Esses dias reparei sem querer num quadro que dizia: Procedimento de Abandono Em Caso de Emergência. Rapidamente me veio à cabeça: “Que f.d.p. vai lembrar disso quando essa merda estiver afundando?”

13)  Passei na roleta da barca de 3 reais, vem um cara e me pergunta: “Já pegou sua cortesia da revista Veja, Senhor(como se eu fosse velho, né!)?”. Respondi: “Não meu querido, mas se é cortesia eu quero.” Mal terminei de falar e ele mandou assim: “É cortesia, mas o Senhor tem que pagar 5 reais.”.  Que porra de cortesia é essa, hein?

14)   Um dos assuntos que mais gosto, Putas. Gosto de falar sobre, claro! Tem gente que gosta de comê-las, CLARO! Após algumas idas ao grande Teatro João Caetano, reparei, na mesma rua do teatro, numa portinha com uma placa escrito assim:”HOTEL PARIS”. Passei a prestar atenção nas ‘moças’ que ficavam nessa portinha. Era mesmo o que eu pensava, PUTEIRO! Mas prestem atenção no seguinte detalhe, só tem mulher F-E-I-A. Como sempre(sem trocadilho) pensei: ‘O cara que paga pra comer uma mulher dessas, tem q estar numa seca de uns 10 anos e não agüentar mais bater umazinha. Se (algum dia, hipoteticamente) fosse pagar uma puta, ela teria que ser muito da gostosa. Comer mulher feia, isso aí a gente faz de graça.  

15)   Outra coisa, porém um pouco manjada. Os shoppings não tem relógios. Eles fazem isso pra você entrar e perder a noção do tempo, ficando lá sem notar que o tempo passou. Malandros, não?

16)   Cacetada, um dia desses andando de metrô indo para Ipanema. Soltamos num lugar que não lembro o nome e tínhamos que pegar o Metrô de Superfície. E eu lá, imaginando: “que porra é essa de metrô na superfície?”. Saímos do metrô e subimos as escadas e pasmem, saímos na RUA. Me perguntei: “e agora, onde vamos pegar esse tal metrô?”. Lá longe eu vejo chegar um ÔNIBUS escrito na lateral: “Metrô de Superfície”.  Pensei: “P.q.p. que porra de propaganda enganosa! O que custa falar que é um ônibus?” Pelo menos tinha ar-condicionado.

17)   Não entendo as pessoas que fazem educação física. Um ramo que já tem tanta gente. Uma das faculdades mais procuradas. Bando de preguiçosos. Poucas reprovações. Quem entende?

18)   Pessoas que se acham médicos. Sempre tem alguma indicação. Seja pra dor de cabeça, dor de barriga, enfim, qualquer coisa.  Chás, banhos de alguma coisa,  remédios caseiros, simpatias e etc... Cada coisa bizarra.

19)   Aqui no Rio de janeiro a pessoa pega um ônibus e faz um Tour pelas favelas. Não interessa qual ônibus. Todos passam por pelo menos uma delas.

20)       Passando por uma banca de jornal, um livro em particular me chamou atenção. O titulo era algo assim: “Livro secreto da ...”.  Pensei comigo mesmo: “Se essa porcaria é um livro secreto, por que vende em banca de jornal?”.  Por quê?

21)       Ouço muita gente dizer que aceitou Jesus. Isso quer dizer que ele entrou pra alguma igreja evangélica ou afins. Poxa, eu fiz catecismo, primeira comunhão, fui às missas e será que não aceitei Jesus? Cada uma...

 

 

 

Yury.

Você deve responder, no mínimo, duas questões corretamente para ser contratado:

1. Que língua se fala na França?

2. Faça uma dissertação sobre o antigo Império Babilônico, fazendo referência à sua arquitetura, cultura e legslação. Ou, se preferir, diga o primeiro nome de Albert Einstein.

3. Willian Shakespeare foi: (a)uma bailarina (b)um mendigo (c)um escritor (d)um ninja

4. Qual a religião do papa? (a) judaica (b) católica (c) boliviana (d) maradoniana (e) batista

5. Coversão métrica. 0 (zero) metros tem quantos centímetros?

6. Que horas são quando os dois ponteiros estão no 12?

7. Quantos são os mandamentos do cristianismo? (pode ser valor aproximado)

8. Pessoas que vivem na América do norte são? (a)norte-americanos (b) africanos (c)baianos

9. Qual desses músicos é considerado o rei do rock? (a)Milton Nascimento (b)Elvis Presley (c)MC Créu (d)Michael Jackson (e)Jackie Chan

10. Seis reis ingleses chamaram-se George, sendo que o último foi George Sexto. Diga o nome dos 5 primeiros.

Questão Bônus (vale 2 pontos): conte de 1 a 5 com seus dedos.

Por um mundo melhor

 

 

 

 

 

Algumas coisas.


 O que leva uma pessoa a ir numa micareta?????

 Esses dias eu vi uma pessoa na rua com um WALKMAN. Isso mesmo um walkman. Cara que pré-histórico, com a tecnologia dos dias de hoje, onde temos ipod, mp3, mp4. Pessoa totalmente fora de seu tempo, deve estar vivendo em 2000, sei lá quando inventaram mp3.

 Tem gente desistindo de tudo para tentar entrar no BBB. Porque todo ano ele faz, sei lá, umas 2 pessoas famosas e uns 15 menos famosos que ninguém sabe quem é. 6 meses depois, ninguém sabe que é quem. São conhecidos apenas como Ex-BBB. Eu não gostaria de ser conhecido por isso.

 Não entendo essa coisa de Baixo Méier, Baixo Gávea, Baixo Leblon, tudo baixo. Ninguém fala vou no médio Méier, ou vou no alto Méier. Imagina se a moda pega, Baixo Piedade, Baixo Madureira.

 No RJ, na capital os ônibus têm o trocador na frente, assim os passageiros entram pela frente e saem por trás, por favor, não pensem besteiras. Quando você sai do RJ fica perdido, porque nas outras cidades as pessoas entram por trás e saem pela frente. Quem entende isso? Quem está atrasado? Quem está certo?

 Nossa, basta andar 10 minutos na zona sul que você aquelas madames com a cara toda esticada, passeando com seus poodles. É bizarro demais, dá medo.

 Alguém sabe explicar os nomes das Igrejas?? Tipo, Igreja do Evangelho Quadrangular, Igreja Evangélica Árvore da vida, Igreja não sei o que do Sétimo Dia.... e por aí vai. Eu tenho medo dessas coisas!

 Cacetada, antigamente, aqueles meninos do sinal vendiam balinha, flanela, limpavam os vidros, faziam malabares e coisas do tipo. Esses dias eu vi uns, isso é sério, eles estavam apenas DANÇANDO, rebolando no meio dos carros. E o melhor de tudo, sem música. Tentem imaginar a cena. Você daria dinheiro??????? Eu nunca.

 Como é engraçado se fingir de turista. Ficar perguntando as coisas. As pessoas te olham como se fosse um babaca, mas é engraçado demais. Eu vou parar com isso, eu juro.

 E por último, alguém sabe se aquelas alavancas de emergências dos ônibus realmente funcionam? Nunca vi alguém falando que se salvou porque puxou a alavanca e saiu pela janela do ônibus. Testem e me digam.

 

 

Paixão.

Estou apaixonado. Demorei a perceber isso por que estava com outra na cabeça. Estou certo de que essa paixão é para sempre. Estou muito feliz. Cada dia a conheço mais, e vice-versa.
Há momentos que não a entendo, mas reconheço o poder da reflexão e da discussão. Sem gritarias, claro. Ela me faz muito bem, apareceu em um momento que minha vida estava completamente voltada para uma pessoa.
O problema é que ela é famosa, muita gente a conhece. Porém poucos a entendem e reconhecem seu grande valor. Eu realmente estou um pouco longe de entende-la completamente, mas continuo tentando.
Ela é sempre exata em seus valores, totalmente racional na forma de pensar e agir. Não deixando dúvidas. Suas maravilhosas curvas que me fascinam.
Gosto de passar meu tempo com ela, me faz bem. Me faz esquecer da vida. Aprecio muito sua história e tudo o que ela tem para contar e ensinar.
Em sua trajetória sempre foi bem aconselhada. É rigorosa e precisa.
Seu nome é bem conhecido, Matemática, ciência do raciocínio lógico.



Yury Veiga
Estudante de Matemática da UFF.

Relato de um coração partido.


Eu me apaixonei, graças à banda Los Hermanos. Ela é linda e inteligente, raridade hoje em dia. Seus pais devem estar orgulhosos. Seu nome não é preciso dizer. Tudo começou há cerca de um ano. Eu não imaginava que aquela simples e inocente conversa na noite do dia 26 de fevereiro, iria resultar em tudo isso. E resultou.
Um ano de promessas e sonhos. Tudo corria bem, pelo menos eu pensava isso. Ela que estava dona do meu coração, resolveu por fim à essa linda história de amor e tentar começar outra..
Como já deu pra perceber, mesmo depois do ocorrido está sendo difícil me acostumar com o que acontece hoje e muito difícil, quase impossível, de esquecê-la. Ela sabe disso e creio que sinta o mesmo.
Agora eu pergunto:
1) alguém consegue ficar 1 ano na seca? Retórica.
2) Se consegue, me ensina? pq eu não consegui.
Logo após uma certa data especial para mim, acabou tudo. Fiquei mal, triste, cabisbaixo. Sorte minha que tenho amigos. Estou me recuperando. Disseram até que eu estava namorando, e eu nem sabia disso, fui pego de surpresa.
Ela quer que sejamos amigos, acho isso meio completamente muito difícil de acontecer. Amizade é muita e pouca coisa. Muita coisa, por que deveríamos ser apenas colegas ou conhecidos, depois do que aconteceu. E pouca coisa de acordo com o que sinto por ela.
Durante minhas viagens, tenho pensado bastante, como de costume. Percebi que certas pessoas jamais serão esquecidas, mas fazem tanta questão para que sejam. Ainda penso nas coisas, se valem a pena ou não. Acho que não tem mais volta, está tudo decidido. Uma pena.
O que tenho certeza é que a vida segue. Seja lá ou aqui e com quem for, temos que ser felizes. Aqui a vida voltou ao normal, chata e sem graça.
Isso é tudo.

Relato:

 

 

 

            Estava eu na barca de volta para o Rio, 2ª parte da minha viagem diária, sentado na janela e olhando a ponte Rio-Niterói. Já era noite, então as luzes chamam a atenção. Estava olhando a ponte e de repente tudo ficou escuro, pensei que tinha acabado a luz de todo o estado. A barca começou a encher de fumaça, que posteriormente foi constatado que não era fumaça e sim neblina ou “foggy”, mas conhecido como “russo”.

            Não dava pra ver um palmo a frente da barca, parecia que estávamos no meio do oceano ou num buraco negro e iríamos sair em algum lugar desconhecido. As mulheres entraram em desespero, começaram a ligar pras famílias e contar o que estava acontecendo.

Depois de algum tempo, a barca começou a buzinar ou apitar, sei lá,  alguns minutos sem resposta. Depois de algum tempo deu para ver uma luz bem fraca se aproximando. Ouvimos outra buzina, era outra barca que estava perdida e fez a volta para acompanhar a barca que eu estava em direção ao Rio.

Foram uns 20 minutos no meio do “russo”, fez um frio. Mas eu estava tranqüilo, algumas pessoas começaram a andar pra lá e pra cá. Outras botavam a cabeça pra fora da janela na tentativa de ver alguma coisa, mas não dava pra ver nada. Tudo preto.

Depois de muito tempo o “russo” foi sumindo, mas não dava pra ver muita coisa. Eu avistei um ponto luminoso, bem longe no céu. Ele estava vindo em nossa direção e fazia muito barulho. Eu tinha esquecido que estávamos perto do aeroporto. Era um avião da Gol, veio se aproximando, mas estava muito baixo. Parecia que ia bater na barca, é sério. Passou muito, muito perto bem em cima da barca e pousou. Talvez o piloto não tenha nos visto.

Mas, enfim o “russo” se foi e avistamos terra. Deu vontade de gritar: Terra à vista!

Todos respiraram aliviados e chegamos em terra firme e novamente as pessoas ligando pra falar que estavam bem.

Foi muito louco, ficar no meio do nada. Que doidera. Muito bom, mas não aconselho à ninguém.

60 FRASES QUE NINGUÉM GOSTA DE OUVIR

1. A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais) .
   

2. Aceita ticket?.
   

3. Bem, amigos da Rede Globo.
   

4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…
   

5. Cabe mais um?
   

6. Prefeito da cidade do Rio de Janeiro diz que a violência está sob controle. (De quem?)
   

7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
   

8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
   

9. Domingo, domingo, Legal!!!
   

10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
    

11. Está lotado!
    

12. Estou grávida! (Ui!!!)
    

13. Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
    

14. Hoje não estou a fim.
    

15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
    

16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
    

17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
    

18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
    

19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
    

20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
    

21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
    

22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
    

23. Minha família quer te conhecer.
    

24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
    

25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
    

26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
    

27. Nunca antes, na história deste país…
    

28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
    

29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
    

30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
    

31. Oh loco meu!!!
    

32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
    

33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
    

34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
    

35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
    

36. Posso te dar o troco em balas?
    

37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
    

38. Quanto custou?
    

39. Rubinho está lento na pista!
    

40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
    

41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
    

42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d’água)
    

43. Seu saldo é insuficiente.
    

44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
    

45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
    

46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
    

47. Só tem Skol.
    

48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
    

49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
    

50. Tá ligado?
    

51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
    

52. Tem troco pra 100,00?
    

53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
    

54. Tô precisando de um favor seu!
    

55. Vende fiado?
    

56. Você bebe, heim?
    

57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
    

58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
    

59. Você se importa que eu fume?
    

60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

Unibanco 30 horas.

 

            Depois de reparar muito, resolvi parar pra pensar nesse caso. Aí eu me pergunto: se um dia tem 24 horas, como o banco funciona 30 horas?

            Vieram várias teorias na cabeça, coisas do tipo:

ü      Será que ele abre e funciona 30 horas direto depois para, da uma folga e depois abre de novo?

ü      Ou funciona 30 horas por mês, ou seja, 1 hora por dia?

ü      Pode ser também, em relação com os ganhos e perdas nos investimentos. Como o dia deles tem 30 horas, seria possível ter mais tempo para mexer com o dinheiro.

ü      Também pode ser uma desculpa pelos juros absurdos e taxa exorbitantes que eles cobram, dizendo que gastam muito pra fazer o dia ter 30 horas.

ü      Como não conheço nenhum cliente deles, pode ser que sei lá, eles tenham um portal em casa. Os bancos geralmente funcionam 6 horas por dia. Após ele fechar os clientes podem usar o portal para ir ao banco e voltar no tempo, sei lá. Genial, não é?

ü      Porém dizem que, algum setor de banco funciona 24 horas e o banco realmente fica aberto 6 horas por dia. Aí se somam 24 com 6 e chegamos às 30 horas.

 

Esses publicitários se superam a cada dia. Com o slogan “Unibanco, nem parece banco”, é mesmo porque banco guarda o dinheiro e o Unibanco rouba seu rico dinheirinho. Por isso inventam essas coisas doidas. Só louco mesmo.

Homens e mulheres no ônibus.

 

 

Tudo começa quando alguém entra no ônibus e da logo aquela olhada pra ver se há algum lugar disponível.   

Os homens pelo que eu tenho observado bastante, não importam se tem dois assentos livres. Ele senta sempre do lado de alguma mulher. Aí eu me pergunto, com tanto assento disponível, por que cargas d’agua o cara vai e senta do lado da mulher? Na maioria das vezes o cara entra todo suado, fedorento, com aquele desodorante vencido, ou aquele perfume francês do Paraguai.. Será que ele acha que a mulher vai agarrá-lo, dar um beijo daqueles e chamar pra ir num motel? Fora aqueles que quando o ônibus já está cheio, ficam em pé logo perto de quem, roçando as coisas nas mulheres. É horrível, presenciar uma coisa dessas.

As mulheres fazem quase a mesma coisa. Entram no ônibus já procurando lugar pra sentar. São três opções: os assentos vazios, sentar ao lado de uma mulher e sentar ao lado de um homem. Qual ela escolhe? Na maioria das vezes, senta ao lado de outra mulher, em poucos casos sentam sozinhas e raramente, quase por milagre, sentam ao lado de um homem. Claro, depois de analisar o cara umas 20 vezes. E quando o ônibus enche, elas ficam em pé perto das mulheres. Porém, não conseguem evitar as casquinhas que os homens tiram quando passam por elas.

É por uma dessas que eu entro no ônibus, sento sozinho e jogo a mochila no outro assento. Aí não tem perigo nenhum, somente se pedirem pra sentar. Mas me fodo quando n tem assento livre, sento logo do lado no primeiro lugar que aparecer. Numa dessas vezes, sentei no banco dos deficientes, e não é que me entra no ônibus uma mulher marrenta de bengala. Quase me bateu, mas eu dei o lugar pra ela, claro. Deu pra perceber que eu ando muito d buzão, não é?

 

 

Yury Veiga.

É, carnaval se foi. Agora o ano realmente começa, depois de quase 3 meses de férias ou apenas 3 meses de poucos dias em casa e bastante enrolação pra quem trabalhou. Eu como estou em casa desde novembro, não tenho muito o q reclamar (pq será, né?). Indo direto ao assunto CARNAVAL, como sempre as atenções se voltam para o Rio de Janeiro. Embora digam que Bahia e Recife disputam com o Rio, eu realmente acho que não. Pro Rio vem os gringos (bem difícil não cruzar com alguém na rua falando um idioma estranho, procurando putaria por preços módicos, dando alegria pros travecos da Lapa) e pessoas do Brasil todo, fazendo com que as pessoas que moram no Rio, viajem justamente para a Bahia ou Fortaleza. Seguindo o raciocínio, quem vai pra Bahia são alguns corajosos que nunca foram para lá e como a maioria, não volta. Assim, os moradores da Bahia, que alugam suas casas, as quem moram mesmo, por uma pequena fortuna no período do carnaval, viajem para algum lugar, provavelmente Fortaleza ou Rio, porque quem é o maluco que viaja pra São Paulo pra pular carnaval? Agora, as pessoas que vão para Fortaleza, são aquelas que não gostaram da Bahia, ou alugaram suas casas na Bahia, alguns do Rio quem tem parentes lá e o pessoal do país todo que não teve dinheiro pra vir ai Rio ou comprar abadás(q tosco) da Bahia. Eu não envolvi muito os paulistas, porque eles acham aquilo que eles fazem, de desfile das escolas de samba. Cada escola com cada nome escroto, meu deus. Chegando a conclusão que, se você tiver dinheiro ou não tiver também, tranque bem sua casa e vá para um lugar tranquilo e veja tudo pela televisão, você não será o único, te garanto isso. Não importa como vai pagar, divida no máximo possível de vezes e seja feliz.

Outra coisa, carnaval pelo menos aqui no Rio, serve para muita coisa e muita gente fica feliz. A lavagem de dinhero acontece descaradamente, como fazem as igrejas universais. Os bicheiros adoram esse período, aparece dinhero de tudo que é lugar. Uma felicidade. Na Bahia, a pessoa paga uma fortuna para acompanhar aqueles trios lá, tomando porrada de tudo que é lugar e em todos os lugares possíveis. E ainda anda com aquela pulserinha, que significa vem me assaltar sou turista. Os cariocas se dão bem lá, porque qualquer mulher desse meu Brasil, menos as do Rio, adoram um carioca. Finalizando, se limite a acompanhar o bloco perto da sua casa, não ligue a televisão e vá ler um livro. Para muitos essa época entre os carnavais é a mais chata do ano. Pra mim, tanto faz como tanto fez, ou seja, defeco e caminho.

 

isso aí.

Quem digita mais rápido: Jesus ou o diabo?